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natal outra vez



Há um ano vivi o Natal mais intenso da minha vida. Sozinho, e a ter de lidar com os meus próprios medos, e com o sofrimento daqueles a quem mais amei. A viver emoções e sentimentos que me deixavam desamparado, apesar de saber que um dia eles iriam chegar. A tentar não perder a capacidade de me sentir bem, feliz mesmo, não obstante sentir (mais do que sentir, a viver) que se erguia perante mim o muro avassalador da perda mais definitiva daquilo que eu considerava ser o melhor e o mais importante da minha vida. Ao longo deste último ano, acho que o único verdadeiro esforço que fiz foi o de não sentir pena de mim mesmo; de resto, a tudo me entreguei com a mansidão possível.

Um ano depois, preparo-me para o primeiro Natal sem a minha mãe com uma tranquilidade que mesmo a mim próprio surpreende um pouco. Nada é importante. As minhas perdas, as minhas tristezas, as minhas saudades, não são sensíveis à quadra. Temi, como já escrevi aqui, este mês, ter de percorrer um calendário de cicatrizes ainda tão recentes e abertas. Podia ter decidido ficar aqui sozinho com o meu gato, a ler e a comer coisas doces.

Mas não. Gastei uma pipa de massa a comprar prendas para algumas das pessoas de quem mais gosto e que me fazem sentir bem. Amanhã de manhã, logo cedinho, meto-me no carro e vou por aí abaixo. Entregar-me à placidez dos dias. No fim de contas, é só isso que interessa.

Habituei-me, ao longo deste ano, a fazer o exercício de pensar se as coisas que faço seriam do agrado da minha mãe, se, podendo ela saber delas, isso a deixaria feliz. É uma espécie de moral: vou fazer isto porque se a minha mãe soubesse que eu ia fazer, ficava contente. Por isso vou passar o Natal com os netos e com a bisneta e com a bisneta-nova-que-aí-vem, dela. Porque se eu lhe pudesse dizer, olha em vez de ficar aqui armado em triste, vou mas é lá abaixo, ela ia dizer ‘Claro, fazes bem. Fico muito feliz por ires passar o Natal com eles’.

Volto já. Bom Natal para todos os amigos e leitores.
Tags: caro diario, fotos
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